“Все говорят: достаточно хорошая. А вдруг я – недостаточно?”

“Ну в смысле – “достаточно хорошая”? Конкретнее, плиз!”

“Ну, я это понимаю как (описывает идеализированный образ фантастической матери)”

Давайте разберёмся, как описывал “достаточно хорошую мать” Дональд Винникот – автор этого понятия, британский педиатр и психоаналитик.

Кого-то это описание еще больше успокоит, кого-то – сильно удивит, а кого-то может встревожить.

Местами я буду делать пояснения об историческом и личном контексте, чтобы тревог всё же осталось меньше. И давайте постоянно помнить, что главной идеей Винникотта была идея “ты уже отлично справляешься, тебя достаточно”.

Достаточно хорошая мать в жизни ребёнка есть, она не умерла, не находится в глубокой депрессии или больнице, пока ребёнок очень маленький (Винникот считает, что это лет до трёх, и имеет в виду, что в этот период жизни ребёнка мать не отсутствует МЕСЯЦАМИ, а не часами,тем более минутами).

Почему он говорит об очевидном:
Потому что Винникотт был одним из тех, кто исследовал, как повлияло на детей разлучение их с родителями из-за эвакуации их из Лондона во время Второй мировой войны.

На основе тех наблюдений другой психоаналитик, Боулби, создал теорию привязанности.

Достаточно хорошая мать меняется по мере роста ребёнка. То есть, она не ведёт себя с младенцем так, как вела бы себя с подростком, и наоборот. В первые месяцы жизни доля её участия в жизни ребенка естественно максимальна, постепенно она даёт ему всё больше автономии.

Достаточно хорошая мать доверяет себе и не тревожится чрезмерно и без поводов.

По этому пункту важно понимать, что Винникот противопоставлял свою идею популярному в его времена взгляду, что мать не справится с ребёнком, если ей не давать четких прямых указаний, как кормить, укладывать, сколько градусов должно быть на термометре в детской, сколько и где гулять и т.д. и т.п. Рискну предположить, что эта зарегулированность сама по себе вызывала лютую тревогу, и именно на избавление от неё и направлены слова Винникотта.

То есть речь здесь не идёт об отсутствии тревоги в принципе, например, из-за объективных жизненных обстоятельств, потока новостей и прочей реальной реальности. Нам с вами важно об этом помнить сейчас, когда мы живём не в послевоенной Великобритании, а 70 лет спустя, в своих актуальных ситуациях чумы, войны и страха остаться без работы.

Так что относимся к себе бережно и не виним себя за обоснованные тревоги!

Достаточно хорошая мать ошибается, и это не катастрофа. После ошибки она не винит себя, а делает выводы, и меняет свои действия с их учётом.

Как часто допустимо ошибаться? Примерно в 30% случаев, говорит Винникотт.

Вообще, детям полезно знать, что ошибка – не катастрофа. А как об этом узнать, если самые близкие люди или всегда безупречны, или казнят себя за любые ошибки? Правильно, только 30 лет спустя в кабинете у психолога.

Достаточно хорошая мать не боится сильных детских чувств. Она понимает, что невозможно прожить жизнь без фрустрации, недовольства, печали, гнева и страха. Она не путает злость с любопытством и страх с радостью. Она понимает и свои чувства, и детские, и ей с этими чувствами нормально. То есть, она и себя в разных чувствах принимает, и ребёнка (одно из другого следует, вы же понимаете). В том числе – чувства ребёнка в свой, матери, адрес, и свои – в его адрес.

Винникотт прямо говорит нам: мать должна быть человеком, которого ребёнок может любить, которого может ненавидеть, и на которого может положиться. Во многих случаях (помним про 30% ошибок) она также может успокоить сильные чувства ребёнка, и под успокоением здесь подразумевается скорее контейнирование и активное слушание, чем угрозы и манипуляции.

Достаточно хорошая мать имеет свою жизнь, отдельную от ребёнка, в том числе личную, в том числе сексуальную (с отцом этого ребёнка, говорит нам Винникотт из своих пуританских 50-х). Но, отсылаясь к более ранним пунктам, замечу, что требовать от себя возвращения к своей жизни мгновенно после родов, как будто ничего не произошло, уважаемый психоаналитик НЕ РЕКОМЕНДУЕТ.

Помним – постепенная автономия, изменения по мере роста ребёнка!

Ну то есть жертвенность и концентрация ТОЛЬКО на ребёнке, который постепенно растёт и нуждается в автономии, вредит всем. При этом если женщина нашла себя в материнстве, дети у неё появляются один за другим, она растит их исключительно сама и вместо школы учит дома – но у неё прекрасные отношения с мужем, есть друзья и личные интересы, это уже не концентрация только на ребёнке.

Вот такое описание. Что отозвалось? Что удивило?